Учим ребенка комфортно справляться с эмоциями

Повседневная жизнь любой семьи наполнена различными эмоциями: радостью, восторгом, удовольствием, интересом, иногда злостью, сожалением, разочарованием, обидой, и много еще чем. И если с положительными эмоциями вроде все понятно: на них легко реагировать, обычно не возникает сложностей с разделением их с ребенком, а вот с отрицательными эмоциями сложнее, особенно с детской злостью, разочарованием, страхом. Одна из главных задач родителей — это помочь ребёнку справиться с любыми его эмоциями, принять их, переработать и отпустить. Образно это называют «контейнированием», то есть процессом, в ходе которого мама становится ёмкостью (контейнером), которая детские эмоции принимает, перерабатывает и в комфортном и адекватном виде возвращает ребенку.

Часто эта важнейшая функция родителей считается мелочью, и мы слышим: «До свадьбы заживет»; «Ничего страшного не случилось». А что происходит в таком случае? Ребенок копит в себе негативные эмоции или еще хуже – подавляет, отрицает, запрещает себе чувствовать (мальчики ведь не плачут, да?), и в итоге просто перестает чувствовать, теряет контакт с собой, не понимает, что с ним происходит. Получается такой замкнутый круг, приводящий к тому, что ребенок не знает, чего он хочет, как справляться со сложностями. От чего в дальнейшем растет чувство тревоги и неуверенности.

Что такое контейнирование и как оно выглядит?

Представим себе простую ситуацию: ребенок очень быстро бежал, споткнулся и упал. Первая его реакция – страшно и больно (даже если нет особых ссадин и ушибов дети все равно очень громко плачут от страха), ребенок бежит к маме или мама уже прибежала к нему. Она может обнять, пожалеть, погладить ребенка, подуть на ранку и сказать: «Как же, наверное, тебе больно» или «Ты должно быть сильно испугался» и в ответ услышит благодарное за понимание «Да!», тогда эмоции ребенка пойдут на спад, он сможет успокоиться сам и быстро вернется к игре и качелям.

Другая мама растеряется, испугается сама, будет кричать и ругаться «Я же тебе говорила под ноги смотреть!». Потом скорее всего сообразит, что надо пожалеть, скажет обесценивающее «ничего страшного», после чего ребенок только еще больше разозлится и ему уже сложно будет остановиться в монотонном нытье.

Думаю, что второй маме и самой очень непросто живется, она, конечно, любит ребенка, но сама переполнена страхом и бессилием, так что любое внешнее событие выбивает из колеи. И она уже не может быть для ребенка успокаивающим и принимающим «контейнером». Скорее всего в детстве она не получила от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не знает, как реагировать иначе. А как можно иначе?

Иначе можно вот так. Смысл контейнирования – развить у себя и у ребенка способность выдерживать насыщенные эмоции и аффекты (злость, гнев, страх, обида, раздражение в сочетании с криками, плачем, агрессивным поведением и т.п.), а также напряжение и импульсивные порывы. Как это сделать? Развивать определенные способности.

В случае агрессивного или импульсивного поведения взрослый может каким-либо образом повлиять на ребенка или остановить его, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Поэтому первый этап – устойчивость. Поймайте в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранить. Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном («Расскажи, что случилось»).

Можно сказать про себя: «Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Я – контейнер. Я не буду оценивать, что он говорит и пытаться чему-то научить. И даже если мне сейчас самой плохо, я понимаю, как это важно для ребенка, а значит и для меня»

Обычно ребенок начинает рассказывать, что случилось («Он отобрал у меня машину», «Он меня взбесил» и т.п.), важно сконцентрироваться не на том, что ребенок говорит, а на том, какое чувство скрывается за его вспышкой и назвать его: «Ты правда сильно разозлился», «Ты сильно обижен», «Ты испугался», «Ты сильно раздражен», «Ты рассержен», «Я понимаю, ты просто в ярости».

После того, как вы назвали чувство, которое испытал ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (еще не успокоится, но напряженность начнет спадать). После этого свяжите чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, что тебе сказали ехать в гости, когда ты совсем этого не хочешь» и т.д.

На этом этапе обычно ребенок может успокоиться, вытереть слезы и прийти в себя – его поняли и приняли, не стали ругать, ничего страшного не произошло, можно расслабиться. Ну а вы можете сказать себе: «Молодец! У тебя получилось!».

«Контейнировать» можно и нужно не только детей, но и близких людей, коллег и даже жалующуюся на вашего ребенка воспитательницу или учительницу. Это универсальный язык принятия и понимая эмоций другого. Попробуйте применить его, и вы услышите в ответ вместо язвительного тона и недовольства благодарность за понимание. 

Материал подготовил педагог-психолог ОЦДиК
Погодин Валерий Викторович