Техника для улучшения общения с ребенком
Часто причины трудностей в общении с ребенком могут скрываться в эмоциях, которые он испытывает. Из-за переполнения разными (часто неосознанными) чувствами, ребенок проявляет подчас бурные реакции, не хочет решать конфликты, не идет на контакт, не слушается. Конечно, такое поведение не может не волновать родителей, и они задаются вопросом: «Что с этим делать?».
Думаю, что многие родители согласятся, что в момент такого поведения их собственная реакция может быть не совсем объективной, и даже иногда резкой (родители тоже живые и могут испытывать эмоции). Но что же делать? Как помочь и при этом не поддаваться своим эмоциям?
Начать необходимо со своего поведения. Важно успокоится самому, найти «точку опоры», войти в ресурсное состояние. Для этого можно сделать следующее:
- использовать легкое дыхательное упражнение (подышать животом, закрыв глаза, или просто на счет в течение минуты: 4 секунды вдох, 2 секунды задержка дыхания, 6 секунд выдох);
- взять паузу и предложить вернуться к разговору через какое-то время (полчаса, час);
- сделать записи на лист по пунктам: какие эмоции испытываете; на какое поведение ребенка они возникли; как интерпретируете поведение ребенка; чего вам хочется в этот момент.
Как только вы смогли позаботиться о себе, успокоились, совладали со своими эмоциями, можно двигаться дальше и переходить к диалогу с ребенком.
Итак, ребенок выплескивает эмоции, что-то бурно рассказывает или критикует. Что мы обычно хотим в такой ситуации, когда кому-то эмоционально рассказываем свои переживания? Мы хотим, чтобы нас приняли, поняли, разделили с нами наше состояние. Техника «Активное слушание» отлично подходит для этого. В технике используется метод «возврата» (или сообщения) в беседе с ребенком того, что он рассказал, при этом обозначается чувство.
Сделать необходимо следующее:
Во-первых, важно создать условия для беседы: необходимо повернутся к ребенку лицом, желательно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Ведь ваше положение по отношению к ребенку говорит о том, насколько вы готовы его услышать.
Во-вторых, если беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не стоит ему задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Ребенок: «Не буду больше общаться с Никитой.»
Родитель: «Ты на него обиделся.»
Эта фраза дает сигнал ребенку, что родитель понимает его, слышит и принимает его огорчение. Здесь фразы типа «А что случилось? Ты что, на него обиделся?» не окажут того же эффекта, а скорее наоборот, могут еще больше злить.
В-третьих, важно держать в беседе паузу, во время которой у ребенка будет возможность осмыслить чувства. Не рекомендуется заполнять это время своими соображениями и замечаниями, давать комментарии.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Например, вот так:
Родитель: «Вижу, что тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях» ПАУЗА
Ребенок: «Да, не очень»
Родитель: «Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести» ПАУЗА
Ребенок: «Да, наверное»
Родитель: «Ты не знаешь, как к ним относиться. А они, наверное, относятся к тебе не очень хорошо»
Ребенок: «Не знаю, если бы хорошо относились, то не заставляли бы занимать деньги, чтобы пойти поесть в кафе.
Родитель: «Считаешь, что так не поступают нормальные люди»
Ребенок: «Конечно. Мне даже уроки делать некогда»
Родитель: «Ты стала хуже учиться». ПАУЗА
Ребенок: «Еще и возникают дополнительные проблемы. Учителю нагрубила. Не знаю, что-то происходит со мной, чуть что - начинаю грубить».
Родитель: «ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...» ПАУЗА
Ребенок: «Я не хочу никого обижать. Просто чувствую, что наоборот, меня хотят обидеть. Все время чему-то учат»
Родитель: «Тебе кажется, что тебя обижают и учат...»
Ребенок: «Да. Потом я понимаю, что они вроде хотят как лучше и в чем-то правы. Но меня злит, что они относятся ко мне как к ребенку. Хотя я многое уже могу самостоятельно делать»
Родитель: «Ты хочешь быть более самостоятельной, более ответственной»
Ребенок: «Да, хочется самой принимать решения, даже пусть ошибочные».
Беседа подобного рода может ощущаться подростком как поддержка, а младшим школьником как осознание своих чувств и желаний. После освоения подобного способа общения дети обычно сами довольно быстро научаются активно слушать родителей.
Итак, чем в итоге помогает техника «активное слушание:
- Значительно ослабевают отрицательные переживание ребенка.
- Ребенок начинает рассказывать о себе больше, убедившись, что родитель готов его услышать.
- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
При написании материала использовалась книга Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»
Текст подготовил педагог-психолог ОЦДиК
Погодин Валерий Викторович