Соперничество между детьми в семье
За редким исключением в каждой семье, в которой воспитываются несколько детей, родители сталкиваются с тем, что братья и сестры регулярно ссорятся и даже дерутся. Легкие ссоры, когда родители проводят разъяснительные беседы с детьми, имеют благотворное влияние на развитие социальных навыков: коммуникабельность, умение решать конфликты, умение договариваться. Но конфликты более серьезные являются опасными для будущих братско-сестринских отношений, потому как высока вероятность того, что они перерастут во взрослое соперничество.
Как и у всех проблем есть истоки, так и у детского соперничества есть свои причины:
- Справедливость. Вернее то, как дети понимают справедливость. В семьях, где воспитываются старший ребенок, особенно подросток, и младший школьник нередко возникает вопрос о несоблюдении родителями стиля воспитания по отношению к обоим детям, то есть старшего ребенка чаще ругают и наказывают, предъявляют больше требований, а младшему может многое «сходить с рук».
- Нехватка внимания. Американский психолог Донна Хаусман в своих лекциях в качестве одной из главных причин соперничества между детьми называет разное количество внимания к детям в одной семье. Старшие дети часто оказываются в тени младших, которым достается больше подарков и внимания, но меньше ответственности и требований. Постепенно ситуация становится такой, что старший ребенок отдаляется от родителей, не получив должного внимания, ищет его в окружении друзей и приятелей.
Чтобы ситуация соперничества не стала серьезной проблемой в семье, в самом начале зарождения первых ссор за внимание родителей, взрослым стоит проговаривать ситуацию, дать возможность детям высказать свои претензии, и всем вместе выстраивать такое общение в семье, где никто не будет чувствовать себя обделенным в родительской любви и заботе.
Как избавиться от детского соперничества?
Эксперты выделяют три главных способа помирить братьев и сестёр.
1. Избегать сравнений
Сталкивать детей лбами, сравнивая их успехи в школе, внешность или другие особенности, — только провоцировать конкуренцию и заставлять почувствовать себя менее уникальными.
Элисон Холмс-Найт
Не используйте ярлыки, когда говорите о своих детях. Многие родители любят хвастаться знакомым: «Одна у нас спортивная, а другой умный». Такие шаблоны создают дистанцию между детьми.
Взрослым стоит внимательно следить за своим поведением. Родители могут постоянно хвалить одного ребёнка, чаще критиковать другого или уделять чьим‑то хобби и интересам гораздо больше времени. Вместо этого лучше воспитывать в детях эмпатию друг к другу.
Донна Хаусман
Учите детей ставить себя на место брата или сестры. Например, спросите у дочки: «Помнишь, Сара не разрешила тебе взять поносить её штаны? Как ты тогда себя чувствовала?»
Кроме того, не стоит забывать хвалить всех своих детей в равной степени. Это поможет им чувствовать себя одной командой.
2. Выделять время на индивидуальные разговоры и общие занятия
Когда мама и папа ходят куда‑нибудь с дочкой или сыном по отдельности, это даёт детям возможность получить полноценное родительское внимание, а не делить его с братом или сестрой. Можно придумать уникальный день для каждого ребёнка с учётом его интересов.
Эйлин Костелло
Доктор медицинских наук.
Уделять внимание индивидуально наиболее важно в семьях, где есть дети с особенностями развития. Обычно ребёнок понимает, почему родители чаще фокусируются на брате или сестре, но всё равно недолюбливает его или её за это, а потом ещё и винит себя за такие эмоции. Дайте всем вашим детям шанс почувствовать себя в центре вашего внимания.
Регулировать детские конфликты также помогает обустройство индивидуального пространства для каждого ребёнка, которое ему не придётся делить с другими. Это может быть отдельная полка, шкаф или ящик с игрушками, которые принадлежат только сыну или дочери.
Важно не забывать о семейном единстве, например, регулярно выделять один день в неделю для совместных посиделок. Можно собирать пазлы, смотреть кино или отправиться на экскурсию. Это поможет детям укрепить связь друг с другом и с родителями и создать позитивные воспоминания.
3. Грамотно разрешать конфликты
В первую очередь нужно обозначить границы. Дети должны знать, какое поведение абсолютно недопустимо, например драки или травля. Важно, чтобы они понимали, что это серьёзные проступки. Родителям лучше сохранять нейтралитет и не вставать ни на чью сторону — последствия должны быть одинаковыми для каждого ребёнка.
Элисон Холмс-Найт
Понимание того, что является триггером ссор, поможет родителям своевременно вмешиваться в конфликты — до того, как они разгорятся с разрушительной силой. Например, если дети чаще всего ругаются, когда играют в спортивные игры, необходимо следить за ними в это время и сразу улаживать все споры.
Когда ссора достигает точки кипения, доктор педагогических наук Ла Нэйл Р. Пламмер советует придерживаться стратегии разрешения конфликтов из пяти шагов:
- Задать тон разговора. Например, сказать: «Мы семья, и нам нужно научиться находить общий язык, поддерживать друг друга и честно говорить о наших чувствах».
- Дать детям время успокоиться. «Мы разберём этот конфликт. А пока я хочу, чтобы вы разошлись по разным комнатам и сделали три глубоких вдоха. Я вернусь к вам через пять минут».
- Узнать, что дети чувствуют. Зайти к каждому ребёнку и объяснить, что вы понимаете его эмоции и осознаёте, насколько это неприятная и сложная ситуация, но вы семья и вам нужно её обсудить.
- Свести детей вместе. Напомнить им, что вы любите и поддерживаете каждого из них. Затем начать разбирать конфликт: пусть дети по очереди опишут проблему, каждый со своей стороны, и предложат по два способа её решения. А после нужно повторить всё, что рассказали участники ситуации, и принять коллективное решение о том, каким образом восстановить мир в семье.
- Похвалить детей за усилия. Сказать что‑нибудь воодушевляющее, например: «Иногда сложно честно признаваться в своих чувствах и искать решения проблем, но вы справились. Вы молодцы, и я вас очень люблю».
Немного практики — и дети научатся эффективно решать конфликты самостоятельно, причём не только с братьями и сёстрами, но и с другими людьми.
Использованные интернет-ресурсы:
Материал подготовила педагог-психолог ОЦДиК Карпузова Л.В.