Психологическая поддержка: действительно поддерживающие фразы

Когда ребенок ведет себя неподходящим для ситуации образом, первое желание взрослого – остановить это поведение. И часто – остановить тем способом, который автоматически приходит на ум. К сожалению, эти на автомате проявляющиеся способы, выскакивающие слова, оказывают на ребенка не тот эффект, который ожидает от него взрослый. Скорее всего взрослый ожидает, что ребенок проникнется «хорошими» словами, и взрослому удастся достучаться до ребенка. Но фраза типа «Будешь так делать, никто с тобой не будет дружить» вряд ли хороший способ поддержать ребенка. И уж точно неподходящий способ научить его дружить с другими людьми. 

Поэтому, прежде чем позволить автоматической реакции быть, здорово было бы взрослому сообразить, чего он хочет в конкретной ситуации от ребенка. И воспользоваться, например, этими нехитрыми комбинациями слов вместо привычных. 

Вместо «Ишь ты, раскомандовался тут!» можно сказать: «Ты отличный лидер. Сегодня тебе пригодятся навыки работы в команде. Не говори друзьям, что делать – пусть они решат сами и возьмут инициативу на себя». Это позволит ребенку усвоить, что лидер – это не только тот, кто командует и указывает, кому что делать. Лидер может предлагать способы действий, может спрашивать, давая возможность товарищам по играм делать свой выбор. 

Вместо: «Прекрати» и «Так нельзя делать» говорите: «Я прошу тебя делать вот так».

То есть проговаривать ребенку то, что сейчас доступно. Дети на такие просьбы реагируют лучше. Например, «Лужу лучше обойти с этой стороны. Тогда ноги останутся сухими». 

Вместо: «Ты ведёшь себя как плакса» / «Не реви» / «Мальчики не плачут» / «Ты такой некрасивый, когда плачешь» можно сказать: «Тебе, похоже, грустно, люди обычно плачут, когда им грустно, это нормально». Дети просто расцветают, когда их чувства не подавляют, а дают право чувствовать то, что есть.

Вместо немедленного «спасения» или решения проблем ребёнка: «Делай так – и всё будет нормально. Это не сложно» или «Почему ты расстроился (-ась)? На печеньку, улыбнись/отвлекись» можно спросить: «Я могу тебе помочь? Или Как я могу тебе помочь? Или Тебе нужна сейчас помощь?». Такие вопросы – дар для развития самостоятельности ребенка. Ведь прежде, чем ответить вам, он заглядывает внутрь себя. Поддержка вместо спасения часто требует терпения от родителей, но она невероятно повышает самооценку и внутреннюю мотивацию ребёнка.

Вместо: «Дай я сама сделаю» можно сказать: «Кажется, тебе надо чуть больше времени. Давай я переведу дух и буду ждать». Часто в конфликтной ситуации расслабиться надо именно родителю, а не ребёнку. Подождите и дайте ему самому завязать шнурки или прочитать вывеску. Дети хорошо знают «своё дело» – они учат нас быть в моменте, смиряться с криво заправленной кроватью или обувью, надетой не на ту ногу. Наша цель здесь в том, чтобы позволить ребёнку пробовать, ошибаться и пробовать снова, тем самым развивая ощущения и навыки. Чтобы не зависеть от нас во всём.

Вместо: «Никто с тобой не хочет водиться, когда ты плохой» или «Если будешь так себя вести – не буду тебя любить/обнимать» лучше говорить: «Я люблю тебя, как бы ты себя не вел(а). Но прошу тебя в следующий раз спросить у брата разрешение взять игрушку, не стоит грубо выхватывать её из рук». Таким образом мы удовлетворяем потребность ребенка в признании и любви. От этого они ведут себя гораздо лучше.

Вместо: «Ты мал(а) ещё» или «Подрасти сначала» можно сказать: «Я пока не могу позволить тебе ходить по высокой стене, потому что боюсь, что ты можешь упасть и пораниться». Если взрослые осознают свои страхи и переживания, их источник, то дети более спокойно реагируют и сопротивления на родительские запреты меньше.  

Вместо: «Мне всё равно» лучше сказать: «А давай ты решишь, а я подстроюсь». Ребенку важно обучаться разным стратегиям. Не только стратегии подстраиваться или следовать планам родителей, но и самому в чем-то вести (в соответствии с возрастом, конечно). 

Вместо: «Успокойся, не расстраивайся!» лучше сказать: «Мне кажется, ты расстроен(а). Что ты чувствуешь сейчас?». Мы можем помогать детям распознавать эмоции и говорить о них. Когда ребёнку комфортно испытывать разные чувства и рассказывать о них другим, не отрицая и не пряча, его поведение становится более спокойным и уважительным к другим людям.

Для замены привычных фраз требуется много практики и терпения, но результат действительно того стоит. Однажды попросив о чем-то своего ребенка, вы удивитесь, что он отреагировал согласием на вашу просьбу. 

По материалам сайта https://roditelstvopro.ru/ 

Подготовила Е.А.Болдырева, педагог-психолог ОЦДиК.