О психологических границах личности

Психологические границы личности – это то, что отделяет человека от других. Это понятие о том, где заканчивается «наше» и начинается «чужое». Психологические границы – это наши личные границы, они определяют, кто мы такие, чем являемся, а чем не являемся. И если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей.

Зачем нам нужны эти границы?

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений: у каждой клетки есть свои стенки, отделяющие ее от мира. Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и др. То есть смысл границ в том, что без них не будет самой жизни. 

Однако, в клеточных стенках есть также небольшие проходы для сообщения с окружающим миром, которые могут приоткрываться, если клетка «понимает», что это ей на пользу. К полезным посетителям относятся, например, кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет. Следовательно, можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью или вредом для нашего организма.

В психологии примерно так же. Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие, наоборот, вредны.

Важной задачей для поддержания духовного здоровья является развитие умения различать людей, которые вредны для нас и которые приносят нам пользу. Однако, чтобы это понимать, требуется учиться и развивать способность построения комфортных границ. Тем не менее, многие, став взрослыми, так и не научаются этому, и в дальнейшем, испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.

Что же такое границы личности?

Границы нашей личности начинают формироваться в раннем младенчестве. Сначала малыш не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные стороны нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него может быть нарушено формирование отдельных видов границ. 

Если же психологические границы формировались должным образом и имеют возможность быть гибкими, то человек чувствует себя в мире комфортно, легко коммуницирует, вступает в отношения, поддерживает их или заканчивает, без лишних переживаний переезжает с места на место, находит новую работу и т.п.

Как нарушаются психологические границы?

Люди могут нарушать личные границы разными способами:

• проецируя свою личность на оппонента,
• контролируют поведение, 
• давая советы,
• навязывая свои личные установки,
• давая оценку ситуации и вашей личности.

В повседневной жизни это выражается чаще всего в поведении (люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое).

Человек, в чьи границы вторглись, может испытывать неловкость, замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения. В последствии на этой почве может развиться стресс, апатия и даже депрессия.

Как можно защититься и обозначить свои границы?

Навык уважения своих и чужих границ — это, прежде всего, позволение себе и другим людям быть такими какие есть. Как это с делать?

1. При помощи речи выразить то, что мы хотим, что для нас приемлемо.
2. При помощи последовательности (сказал – сделал).
3. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
4. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

Помните, главный признак здоровый границ – это гибкость. И еще учтите, что то, что вы научились говорить о своих границах, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. Очень вероятно, что найдутся те, кого ваша реакция будет обижать, злить, вызывать искреннее непонимание и недоумение. Они могут продолжать делать то, что вам не нравится. Но зона вашей ответственности – обозначить вашу границу (возможно, не один раз),
а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека.

Материал подготовил педагог-психолог ОЦДиК
Погодин Валерий Викторович