Как помочь ребенку справиться с гневом?

Все иногда испытывают чувство гнева, в том числе и дети. И это нормально. Испытывать эмоции вполне естественно. А дети, чем они младше, тем больше реагируют на ситуацию эмоционально, а не рационально («по-взрослому»). И надо признать, что сильная злость ребенка и сопутствующее поведение (крики, бросание предметов, падание на пол) часто ставят родителей в тупик.

Детям часто бывает трудно справиться с сильными эмоциями и сформулировать словами состояние, в котором они находятся, поэтому их можно и нужно этому учить. При этом важно понимать, что «справиться» это не «подавить» или «отрицать» эмоции. Задача взрослых – помочь ребенку понять себя, осознать, что переживать гнев – это естественно, но делать это нужно, не причиняя вреда окружающим, социально-приемлемые способом.

Так как же помочь ребёнку совладать с гневом? Давайте разберём на примере такой ситуации:

Ребёнок 4-5 лет играет на площадке. Мама подходит и говорит, что пора уходить домой. Ребёнок не реагирует, маме приходится забрать его игрушки, он сильно злится в ответ, начинает кричать на всю площадку «Отдай! Ты плохая!» и т.п, одной рукой пытается отнять игрушки, другой – бить маму.

В такой ситуации первое, что необходимо сделать, это сохранять самому спокойствие. Затем, дайте время ребёнку успокоиться и/или помогите ему в этом. Проговорите его чувства вслух (сделайте это в утвердительной, а не вопросительной форме, например: «Я вижу, что ты очень сердишься/злишься/раздосадован, что я забрала твои игрушки, и что нам нужно уходить с площадки, а тебе бы хотелось поиграть ещё») или «Тебе очень нравилось играть на площадке, и, когда я к тебе подошла, ты был не готов уходить. Но пора было идти домой и мне пришлось забрать игрушки. Ты сильно разозлился, когда я их забрала, и тебе было так сложно справиться с этим состоянием, что ты начал меня бить и кричать».

Вы спросите: «Зачем проговаривать чувства?». Во-первых, это помогает ребёнку почувствовать, что вы понимаете, что с ним происходит, вы его слышите. Во-вторых, для ребёнка не очевидно, как назвать то, что он испытывает. При этом существуют исследования, которые показывают, что проговаривание вслух своего эмоционального состояния повышает способность контролировать своё поведение.

Далее поговорите с ребёнком о правилах поведения в таких ситуациях и предложите альтернативные способы выражения гнева и злости. Например: «Ты имеешь право злиться, все люди иногда злятся, но обижать других и драться нельзя. Давай подумаем, что ты можешь сделать, когда злишься, чтобы тебе стало легче?».

Вот несколько вариантов социально-приемлемого поведения, которые помогут справиться ребенку с гневом:

Выразить словами свои эмоции. «Я злюсь!», «Мне хочется тебя ударить», «Я так злюсь, что еле сдерживаюсь, чтобы не стукнуть» и др. Можно предложить попробовать ребёнку потренироваться и разыграть с ним ситуацию в разных ролях.
Осознанно подышать. Можно рассказать ребёнку о том, что медленное и глубокое дыхание – расслабляет. Объяснить, что, когда он чувствует себя очень злым, он может сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Потренироваться вместе с ним выполнять это упражнение.
Заняться физическими упражнениями. Бег, приседание, отжимание, катание на велосипеде, прыжки через скакалку – любая активность, которая приносит ребёнку удовольствие.

Конечно же, не стоит ожидать, что после одного разговора ребёнок моментально начнёт контролировать своё поведение и будет пользоваться всеми способами, которые вы предложили. Отнеситесь к этому скорее как к формированию любого другого навыка или привычки – для того, чтобы они стали неотъемлемой частью жизни нужно их многократное повторение и время.

А вот, что не следует делать ни в коем случае:

Отвечать агрессией на агрессию. Так вы только подкрепите поведение ребенка, покажете ему пример недопустимого поведения, возможно испугаете, но не поможете в развитии эмоциональной регуляции. Ведь странно, когда тебе говорят так делать нельзя, а сами именно так и делают.

Говорить, что злиться нельзя. Запрет на эмоцию, который приводит к её подавлению, может в дальнейшем проявляться в психосоматических симптомах.

Обижаться. Если вы будете говорить ребёнку, что вы на него обиделись, это может вызвать у него чувство вины, но точно не поможет научить его вести себя конструктивно в минуты злости.

Отправить ребёнка в другую комнату/поставить в угол/ оставить, чтоб успокаивался сам. Во-первых, в таком состоянии ребёнку одному находиться может быть не безопасно. Во-вторых, таким поведением вы обесцениваете его состояние.

Порекомендовать избить подушку или боксерскую грушу, чтобы дать выход эмоциям. Такое поведение может только усугубить состояние. А кроме того, будет формироваться привычка что-то бить, когда ты зол.

Материал подготовил педагог-психолог ОЦДиК
Погодин Валерий Викторович