Как наладить контакт с подростком, который не хочет говорить

Помните то время, когда ваш ребенок без умолку трещал о том, как прошел день в садике, какие сны ему снились и почему у божьей коровки пятнышки? Если сейчас вы ловите себя на том, что разговор с собственным сыном или дочерью-подростком напоминает допрос с пристрастием, а в ответ получаете лишь мычание или односложное «норм», — добро пожаловать в реальность, с которой сталкиваются 90% родителей.

Обескураженные мамы и папы говорят: «Он (она) ничего мне не рассказывает! Мы стали чужими. Я стучусь в закрытую дверь». Давайте сегодня поговорим о том, как открыть эту дверь, не взламывая замок.

Почему молчание — это не всегда отвержение?

Первое, что важно понять и принять: молчание подростка в 99% случаев — не признак того, что вы плохой родитель. Это признак того, что ваш ребенок взрослеет.

Подростковый возраст — это сепарация, отделение от родителей. Чтобы стать самостоятельной личностью, подростку нужно создать свое личное пространство. Сначала он закрывает дверь в свою комнату, потом — границы своей души. Молчание — это способ сохранить свое «Я», которое сейчас очень хрупкое и ранимое.

Если мы, родители, будем лезть в это пространство с расспросами, мы добьемся только одного — подросток поставит звукоизоляцию потолще.

Ошибка, которую совершают почти все

Самая распространенная ошибка — это «разговор по расписанию» или «разговор по требованию». Когда мы, набравшись смелости и решив «поговорить по душам», заходим в комнату, садимся напротив и начинаем: «Нам надо серьезно поговорить».Для подростка эта фраза звучит как сигнал тревоги. Мозг включает защиту: «Опасность! Сейчас будут учить жизни, ругать или лезть не в свое дело». Ребенок уходит в глухую оборону, и конструктивный диалог провален.

Как строить мосты: 5 рабочих стратегий

Как же общаться с тем, кто не хочет говорить? Ответ парадоксален: не заставлять его говорить.

1.    Используйте «совместное действие»

Подростки лучше всего раскрываются не в разговоре «глаза в глаза», а в параллельной деятельности. Идите гулять с собакой вместе, мойте посуду, готовьте ужин, езжайте в машине. Когда вы не смотрите пристально друг на друга, а занимаетесь делом, напряжение спадает. Именно в такие моменты — в машине по дороге на секцию или за нарезкой салата — подростки начинают говорить сами. Не упустите этот момент. Просто слушайте, не перебивая и не критикуя.

2.    Говорите о себе, а не о нем

Вместо «Как дела в школе?» (допрос), попробуйте: «Странный день сегодня. Устал на работе, зато видел смешную собаку. А у тебя как?». Вместо «Ты поссорился с другом?» — «Знаешь, я вспоминал, как в юности поссорился с лучшим другом. Было обидно. У вас, молодых, сейчас тоже так бывает?».

Рассказывая о себе, вы даете ему право либо поддержать разговор, либо промолчать. Вы не давите, а делитесь.

3.    Принимайте любые темы (даже неудобные)

Если подросток заговорил — молчите и слушайте. Даже если он рассказывает ерунду с вашей точки зрения (про мемы, про стримера, про то, как Маша из 7 «Б» выглядит странно). В этот момент он проверяет воду: безопасно ли со мной? Если вы начнете оценивать, критиковать или обесценивать («Что за чушь ты смотришь?», «Не думай о ерунде, лучше иди учи уроки»), он сделает вывод: небезопасно. И больше не придет.

4.    Уважайте право на «нет»

Если вы спросили «Как дела?», а он буркнул «Нормально» и уткнулся в телефон — скажите: «Ладно, если захочешь поговорить или понадобится помощь, я рядом». И оставьте его в покое. Это дает ему ощущение контроля над своей жизнью. Зная, что вы не лезете, он с большей вероятностью придет сам, когда случится что-то действительно важное.

5.    Пишите письма (или сообщения)

Современные дети часто лучше формулируют мысли в переписке. Если чувствуете, что назрела серьезная тема, а при личной встрече он «закрывается», напишите ему сообщение или положите записку на подушку. Пишите о своих чувствах, используя «Я-сообщения»: «Я волнуюсь, когда ты поздно приходишь, потому что переживаю за тебя. Давай придумаем, как нам быть, чтобы я чувствовала себя спокойно». В письменной речи нет интонационного давления, и подросток может спокойно обдумать ответ.

Главный секрет

Ø Улучшение коммуникации начинается не с изменения ребенка, а с изменения нашего родительского поведения. Мы хотим, чтобы он открылся, но при этом продолжаем контролировать, поучать и оценивать.

Ø Попробуйте на неделю стать для своего подростка не «надзирателем», а «убежищем». Местом, где не читают морали, где можно помолчать рядом, где не задают тысячу вопросов, но всегда нальют чаю и поймут.

Поверьте, тишина в доме — не всегда пустота. Иногда это просто пауза, наполненная доверием. И если вы научитесь выдерживать эту паузу, не разрушая ее криком, однажды ваш взрослеющий ребенок обязательно заговорит с вами. О самом главном.

Материал подготовила Гераськина И.В., педагог – психолог ОЦДиК