Дети, родители, гаджеты и диалог

Современный человек любого возраста много времени проводит в виртуальной среде. И не только тогда, когда это связано с работой. Чаще - это просмотр видео, листание ленты в соцсетях, общение в мессенджерах.  Иногда даже кажется удивительным: как раньше люди заполняли свое свободное время, когда не было смартфонов?

Контролировать время, проведенное за смартфоном, не так уж и просто. Поэтому, если дело касается детей, то родители от бессилия порой используют стратегию «запретить». Но при этом себе не всегда запрещают. Иногда даже возникают неловкие ситуации. Однажды у меня на приеме ребенок сказал маме:

- Мне запрещаешь сидеть в телефоне, а сама сегодня сидела Вконтакте до двух ночи!

Неужели существует только одна стратегия совладания с длительным нахождением ребенка «в телефоне», «в компьютере» - запрещение?

Давайте попробуем рассмотреть эту ситуацию в разных фокусах внимания, прежде чем принять решение о запрете:

Фокус первый.

Любопытно, что делает ребенок, «сидя в смартфоне»? (одна история, когда он дни и ночи напролет слушает об устройстве Вселенной или двигателе внутреннего сгорания, и совсем другая история, когда он сначала несколько часов смотрит, как другие играют в какую-либо виртуальную игру, а потом еще несколько часов сам играет).

Фокус второй.

Неудобный вопрос для взрослых: сколько времени за смартфоном проводите вы, родители? И что вы там делаете: смотрите, читаете информацию по работе, по профессии или просто листаете инстаграм?

Если и в первом и во втором фокусе ответы «играет, листаю», то есть над чем задуматься.

Например, почему ребенок или вы уходите в виртуальное пространство не за познавательной информацией, а за развлекательным контентом? Причин может быть несколько и, возможно, они подскажут варианты выхода из этого чрезмерного «сидения».

Одна из них: родитель, подросток, ребенок может быть не удовлетворён тем, что происходит в его реальной жизни. Причем это могут быть объективные события (родители ссорятся, нет друзей, кто-то из семьи пьет), так и субъективные (ощущение, что не любят, ощущение своей никчемности, ощущение, что не видят «меня реального»)

Чем может помочь родитель в этой ситуации ребенку, а, возможно, и себе?

В первую очередь нужно быть чутким. Чуткость родительская может проявляться в том, как родитель предлагает свою помощь ребенку. Точно не подойдут: нравоучения, лекции, прямые замечания, прямые указания «делай так».

Вместо этого вы, уважаемый родитель, можете:

- помнить, что кроме школьных тем, есть еще очень много сторон жизни, о которых можно разговаривать.

- вовлекать ребенка в разговоры на разные темы или включаться в сферу его интересов, интересоваться его делами, увлечениями, чтобы говорить с ним «на одном языке». Это не значит, что вы должны стать фанатом «Майнкрафта» или корейской музыки. Но интересоваться и уметь выслушать (и слУшать, и слЫшать) – важно.

- обратить свое внимание, понаблюдать и поразмышлять: чем ребенок может быть не удовлетворён, от чего именно он может уходить в виртуальный мир (скучно учиться, проблемы с одноклассниками или учителями, трудности в отношениях, а может болезненные воспоминания о папе, бабушке-дедушке, погибшем питомце)?. Если это так, поговорите об этом в диалоге. Диалог – это когда один человек говорит одну фразу, второй на нее что-то отвечает, говорит свою фразу. Первый: отвечает на эту фразу, говорит что-то свое. И все это в рамках обсуждаемой темы.

Иногда я слышу от родителей на консультациях такие слова: мы с ребенком поговорили, обсудили, договорились…при этом ребенок за всю беседу сказал два слова и один раз кивнул. Это точно не диалог.

Диалог вообще штука на самом деле непростая. Каждый хочет быть услышанным. Это значит, что каждому участнику диалога нужно еще уметь слушать и слышать другого: его интересы, боль, звучание его собственных струн. Современным детям очень не хватает этого: чтобы кто-то реально слышал звучание их струн. И соответственно они сами не владеют этим умением. Даже сами себя чаще всего не очень слышат. Возможно, поэтому и уходят в виртуальный мир, чтобы заглушить эту тоску по ясному внутреннему собственному звучанию.

Искусству реального диалога можно научиться, можно попробовать и почувствовать разницу между обычным разговором и диалогом, например, в кабинете у психолога. Родитель и ребенок в реальном контакте могут услышать друг друга, а не быть каждый на своей волне, как в серии про Смешариков «Монологи».  

Материал подготовила Е.А. Болдырева, педагог-психолог ОЦДиК.